Aparentemente un grupo de cientificos destinados a la creación de la pastilla de Viagra mas poderosa del mundo, accidentalmente descubrieron que al utilizarla en cadaveres extraidos del cementerio de Recoleta -bien chetos los guachos- habría regenerado parte de las células madre y logrado que recobraran vida.

El zombie es una criatura que es erguida por las ganas de transmitir el gen-zombie. Este gen, como un virus intenta expandirse por el resto de la población.

El zombie busca preferentemente carne humana para satisfacerse a uno y al resto de su comunidad. Suelen ir en grupos para apoyarse uno a otro durante la cazería.

Por el momento se dice que los zombies se mantienen en las sombras, esperando ordenes por parte de los cientificos del Viagra.

Otras fuentes indicarían que la presidente Cristina Fernandez de Kirchner ya estaría contando con el apoyo de la conocida G-Force para detener el ataque zombie.

A continuación, exclusivo de La Mazmorra del Chupacabras, les daremos tips de cómo reconocer a un zombie y qué medidas de defensa -y ataque- tomar en caso de encontrarse con uno:

- Tip número 1, no confíe en nadie: incluso su vecino puede tener el gen-zombie en sus venas y estar planeando pedirle una taza de azucar solo para morderlo a ustéd.

- Tip número 2, sepa identificarlos: los zombies suelen pasar desapercibidos con sus rasgos poco genericos como lo son los brazos erguidos hacia el frente, su falta de habla, su paso poco sincronizado y sus ropas cubiertas en sangre ajena.

- Tip número 3, lleve un arma siempre consigo: una buena defensa es una excelente ofensiva, es lo que tiene que pensar siempre. Objetos tales como cuchillos o simples revolveres no surtiran mucho efecto contra estas maquinas come cerebros. Tiene que pensar en grande. El arma mas efectiva para destruir zombies es la temida escopeta; letal y eficiente. Si se crée mas experimentado, puede probar con una motosierra; los zombies sucumbirán ante ustéd y será la envidia del vecindario! Siempre tenga en mente que es como los preservativos, preferible tenerlo y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo.

Y esos son los tips que puedo darles por el momento, cualquiér duda que tengan pueden hacerlo en los comentarios, trataré de responder lo que deséen saber.

Ampliaremos…

Slevin

Carronia y yo volvimos para traerles las notas estrictamente relacionados con el mundo de los mitos y las leyendas urbanas.

Pero a costa de una vida…

Lamentablemente nuestro escritor Marto no se encuentra entre nosotros. Lo consideramos desaparecido… de la faz de la Tierra.
La última vez que se lo vio, fue cuando se encontraba su jardín, y su madre vio como una luz blanca se tragaba todo pasto, flor y arbusto que tenía, junto con el cuerpo de su amado hijo.
Lo único que quedó, fueron 6 letras en el quemado suelo del jardín: LPMQLP.

Hace un par de meses pudimos hacer contacto con el Área 51 que nos permitió usar su tecnología. De esta manera creamos una imágen superflua del hiperespacio inverso y gracias al mensaje que pudimos descifrar previamente, encontramos unas coordenadas poco usuales.
Un objeto brillante se alzaba en el vasto espacio: los anteojos de nuestro querido amigo.
Tras no poder avanzar mas, Área 51 cerro nuestro caso y quedamos solos. Marto sigue perdido hasta el día de hoy…

Donde quieras que estes, te enviamos un saludo desde acá.

Oficialmente reabrimos, La Mazmorra del Chupacabras!

“Lo mas cercano a un dragon o animal prehistorico que haya visto en mi vida.”

A partir de ese momento miles de personas han dicho haber visto, y han presentado pruebas, y farsas de que este monstruo (a quien, aca en La Mazmorra, apodaremos Nessie) existe.

Tanto yo como el resto del Staff de La Mazmorra del Chupacabras no somos para nada escepticos con estos temas, asi que creemos firmemente en la existencia de Nessie, y DE HECHO tenemos pruebas irrefutables, vamos primero con las pruebas fotograficas y audiovisuales:

El primer video. Aqui, se puede apreciar con detalle en algunas fotos, a la adorable criatura, cabe destacar la primera imagen, la mas conocida de todas seguramente, en 1993 se descubre que es una farsa.

Hacia el final del video vemos interpretaciones de artistas amigos mios sobre cosas que ellos vivieron.

Otro video, ya algo mas nuevo (si bien parece grabado con un celular pedorro) vemos a nuestro pequenio gran amigo nadando por las aguas de su lago. Un gran trabajo el senior camarografo.

Finalmente tengo otro video, que voy a poner al final de la nota para dejarlos con intriga! JAH!

En fin, entre mis contactos se encuentran algunas personas de uno de nuestros paises vecinos, Mexico. Lo curioso es que al enterarse que estaba participando en este Blog, estas personas empezaron a facilitarme informacion sobre posibles avistamientos de Nessie en las playas de Acapulco (sisi ahi donde se iba de vacaciones el Chavo del 8!), afortunadamente, la abuela de uno de mis contactos es residente alli, y pudo proporcionarme una foto de sus vacaciones, en la que la vemos a ella y a sus dos amigas, Griselda y Maria del Carmen, y, si miramos con atencion, veremos a Nessie, que casi posa para la camara:

Tambien se observa su hermoso sombrero mexicano :D

Otras fuentes anonimas mandaron esta imagen cuando se enteraron de mi investigacion:

Obviamente aca en la mazmorra sabemos identificar cuando una fotografia es trucada y cuando no, y obviamente, la segunda foto esta trucada, una simple farsa photoshopistica.

Las rutas de acceso de Nessie al mar de Acapulco son aun desconocidas, pero entre las teorias mas logicas parece encontrarse que Nessie lleva cavando unos 35 años,y que por fin habria llegado hasta Mexico a traves de su tunel. Teorias mas tontas implican una conspiracion, y otras mas tontas aun, a Nessie en un avion, pero aqui en la mazmorra somos hobres de ciencia, y sabemos que Nessie no cabria en un avion.

Hasta mi proximo informe!!

Nessie los saluda en este video, presten atencion!

Carronia.

Importantes testimonios afirmarían el avistamiento del Yeti en los cerros de la importante ciudad turística de San Carlos de Bariloche (Vuriloche para los amigos). Con ustedes la imagen que lo probaría:

(Las personas en la fotografia se mantienen en el anonimato, pero podemos ver que viajaron con Travel Rock, asique son capos)

Fuentes desconocidas informan que las autoridades del centro turístico ya están tomando excelentes medidas para controlar a la bestia: tendrían pensado contratarlo para que sea el animador de Genux, Roket, ByPass, Grisu y Cerebro por toda la temporada de viaje de egresados del año 2009.

La página no-oficial (aunque única) de protección del Yeti (Abominable Snowman.co.uk) no está de acuerdo con esta apropiación de la bestia, a lo que respondió con una campaña de merchandising intentando currar mas de 20 dolares por persona:

En fin, otra acción de este mundo generoso.
Ampliaremos si llegara a aparecer mas información.

Slevin.

Muchos dicen que los fantasmas no existen, otros aseguran haberlos sentido e incluso haberlos visto. Si quieres asegurarte de su existencia puedes jugar al juego de la copa, el cual sirve para hablar con ellos, interactuar y conocer cosas que no deberíamos saber. Muchos dicen que la copa la mueven quienes juegan, pero aquí, en la mazmorra del chupacabras, somos fieles testigos de que la copa es movida por una fuerza paranormal. Tras años de comunicación con las voces del más allá y perder a muchos compañeros en el camino, decidimos compartir nuestros conocimientos sobre este juego con todos los que quieran probar que esta vida es sólo una preparación para la vida eterna.

Primero y principal es siempre necesaria la participación de un médium, esto quiere decir una persona con la capacidad de ser un puente entre este y el otro mundo, si no hay ninguno la copa no se moverá. Lo que se necesita para jugar son 37 trozos de papel, en 27 de ellos se debe escribir las letra el abecedario y en los restantes 10 los números del 0 al 9, estos se colocan en círculo en una mesa o sobre el piso (es preferible el piso ya que si la copa se cae puede traer consecuencias no deseadas), en el centro se colocan otros 3 papeles que digan “SÍ”, “NO” y “NO SÉ” y por último una copa de cristal, boca abajo, en el centro del círculo. El juego de la copa se puede jugar con las luces encendidas o con la luz de las velas, de día o de noche, pero para crear un ambiente serio es preferible utilizar velas en una habitación oscura. Los jugadores deberán ponerse alrededor del círculo y colocar la punta de uno de sus dedos sobre el borde de la base de la copa, así nos aseguraremos de que nadie esté moviendo la copa, luego, a la cuenta de tres todos dirán “Queremos convocar…” y aquí se tienen tres opciones:

1. un espíritu bueno
2. un espíritu malo
3. nombre de alguna persona muerta

Luego, la persona designada para hablar preguntará “¿Estás ahí?” si no recibe respuesta luego del tercer intento debe hacerse todo otra vez, si la copa se mueve podrán preguntarle o pedirle lo que quieran. Cuando los participantes ya no quieran jugar deberán preguntar si se pueden ir y, si el espíritu los deja, a la cuenta de tres todos tendrán que decir chau o adiós, deberán esperar al que el espíritu los despida y vuelva la copa al centro del círculo. En ese momento, se pregunta de nuevo “¿Estás ahí?” y si no hay respuesta alguno tomará la copa y la pasará a cada participante para que sople en su interior.

Advertencias y recomendaciones: jugar en una habitación vacía, el espíritu puede mover las cosas y hacer daño. Tratar al espíritu siempre con respeto pero sin demostrar temor. No sacar el dedo por ninguna razón hasta que el espíritu los deje ir, esto puede causar mala suerte e incluso dejar al espíritu atrapado en el lugar donde se está jugando, se puede cambiar de mano durante el juego pero siempre colocando un dedo antes de sacar el otro. Si la copa se cae o se rompe puede traer consecuencias fatales. Nunca, bajo ninguna circunstancia, llamar a a demonios sin la presencia de por lo menos 4 médiums, siempre es preferible disfrutar una charla amigable con un espíritu bondadoso que puede traernos dicha. Si el espíritu comienza a hacer un pentáculo dejar de jugar inmediatamente e ir a buscar enseguida a un exorcista, el pentáculo es la puerta de entrada de los demonios a nuestro mundo.

Ahora está en ustedes intentarlo y creer, sólo recuerden que en el juego de la copa hay muchas cosas por perder y ninguna por ganar.

Marto.

Los datos recientes informan que la bestia fue vista en los alrededores del Gran Buenos Aires. Aparentemente luego de que varios animales, tales como perros, gatos, conejos y gallinas fueran encontradas con incisiones de colmillos en sus respectivos cuellos se alertó a la población local para mantenerla alerta sobre posibles futuros ataques.

Kevin Chuca, vecino de la zona, afirmó haber visto al feroz animal una vez que se despertó a la madrugada y escuchó un ruido de agonía proveniente de una de sus gallinas. Una vez que salió al jardín cargado con su escopeta, vio correr a una criatura extraña:

“Tenia la forma de un niño, pero muy peludo y con hocico, casi parecido al de un perro. Con las manos tomaba a mi gallina y cuando aparecí, soltó al animal y me miró con unos grandes ojos amarillos. No dude en disparar a tal horrible criatura pero su gran velocidad la ayuda para escapar por entre el pasto alto.”

Sea cual sea la criatura, las autoridades locales están alertas y preparadas para posibles nuevos ataques.

Será cuestión de esperar a ver que sucede.

Slevin.